*отморозился нафиг*

---

Если мне не дадут скачивать пиратские фильмы в интернете, я по пути из универа куплю пиратский диск в ларьке.
И катитесь на хуй со своими антипиратскими компаниями.

---

2 аромата, от которых я тащусь. В одном ящике лежит бумажка с одним, в другом - со вторым. Засовываю туда нос и тащусь...

Сдвиг первый

Сдвиг первый. По моим ощущениям, в основном можжевельник:

Сдвиг второй

Сдвиг второй. В основном - имбирь:

@темы: Внимание! Разыскивается крыша!

---

Пенсионный фонд, однако, в этот раз просто подкосил мою психику. Прийти к открытию, получить 27 номер и прождать час, будучи де факто четвертым в очереди, чтобы получить чертову карточку...
P.S.: Сам процесс получения карточки занял 45 секунд.

---

Вот есть же люди, способные испоганить настроение до полной выворотности...

---

Что я нелюблю в обезболивающем, так это то, что в моих дозировках от него немеет язык. Зато почти не больно. Но падает давление и назревают легкие радужные глюки.

---

Сравниваю ощущения со вчерашним вечером. Завтра, а точнее, уже сегодня, на работу надо... Сравнение не в пользу завтра.

---

В этой стране придумано все, чтобы человек не то чтобы не мог устроиться на работу (хотя по этому вопросу тоже ведутся разработки), а успел бы умереть до первой зарплаты.
Хотя официально отсутствие ИНН и пенсионного не может служить припятствием при приеме на работу, но то ж официально. Ну вот принимают тебя на работу, и сразу возникает проблема, когда эту хрень успеть получить-то?
Например, наша налоговая работает 2 раза в неделю. Сегодня, с третьего раза, я, наконец-то, выбил из них свой ИНН. Почему так долго? А вот. Когда я пришел к ним в первый раз, в понедельник, я как раз узнал, что они работают по вторникам и четвергам. Кстати. по телефону у них язык не повернулся это сказать. Когда я пришел к ним на следующий день, более известный как вторник, к 10 утра, как у них и написано, при мне на дверь повесили объявления, что именно в этот вторник у них приема-то и нет! Почему? А вот. Чтоб жизнь медом не казалась. Сегодня я, несмотря на все преграды, таки прорвался в нужный кабинет и получил заветную бумажку. Потеряв на это полдня жизнь, зарплату за весь рабочий день, кучу нервных клеток и любимую ручку.
А пенсионный я все-равно получу только через 1,5 недели.

---

Вот он кайф - завтра на работу НЕ НАДО!

---

Универская компьютерная программа, которая мне уже неделю не дает зарегистрироваться на курсы по выбору охерела окончательно и занесла меня в группу отчисленные...
То ли у них что-то с кодом, то ли я чего-то не знаю...

---

И какого черта я убедил себя не есть по ночам?..
Жра-ать!!!!!!!!!!!

---

Первый раз с 16 лет мне не продали спиртное... О_о

---

09.01.2010 в 01:20

Пишет  шоколадопожиратель:

Вроде как не было)

Кошачьи психотипы

Кошка-стелс
Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.

Кошка-тень
Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт рассасывается.

Кошка-ёжик
Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.

Кот-агрессор
Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.

Кот-желудок
Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.

Кошка-мать
Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: "Свободная сиса!" Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор.

Усатый нянь
Это мужская вариета кошки-матери.

Кошка - пуховая задница
Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживающего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.

Кошка - дурак дураком
Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.

Кошка - баба на чайнике
Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.

Кошки-молдаване
Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё что плохо лежит, жрут кактусы (зачем? непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.

Кошка-Сусанин
Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и вообще чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник.

Кошка-прушка
Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала не подчеркнув ударение, вышло пошловато...) От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней.

Кошка-фтык
Лицо "Ой, кто здесь?!" Реагирует только на звук открывающейся консервы. Время для неё разделено чётко - сон, еда, фтыкание. Фтыкание это страшная вещь. Она сидит и смотрит очень внимательно на только ей видимый обьект в пространстве. Пространством может быть как белая стена, так и воздух. Все кошки ходят и тоже смотрят, трогают лапой стену, понимают свою ущербность и смущенно уходят. Ты тоже идешь проверить, ну что ж она там 3-й час разглядывает. Ничего не находишь. И тоже осознаёшь ушербность от невозможности приобщиться к высшим материям. А фтыкание в воздух просто пугает!

Кот - здравствуйте, я царь
Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего по словам очевидцев необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица снисходительно-величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с приезрительной гримаой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю...)
Всё делают царственно и неторопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испраженния. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём-либо лице одновременно.

Кот-очкомёт
Боиться всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает. Самые страшные кошмары котика-очкомёта - купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи.

Кошка-вьюн (или подсечка)
Вьётся вьном у ног. Причём в самый неподходящий момент. Именно из-за неё вы упали ночью в коридоре, утром спеша на работу и когда на кухне на сковородке подгорало мясо. Благодаря ей на ваших ногах до середины голени хронически надеты меховые унты из её шерсти. На любой одежде. Даже куда по идее не должна липнуть шерсть. Но кошка-вьюн её туда просто втирает.

Кот-интеллектуал
Это страшные животные, являющиемся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя.
Они ходят в унитаз, и морщатся если вы за собой не спустили. Они всегда ухоженны и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти. Они всегда знают какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать и именно по этому ваш Спид-Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик "Войны и мира" и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность.

Кошки-люди
Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его-то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знаю когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь.
Они лечат нас и лучше всех утешают в горе.
Они живут нами, а мы ими. Потому что у нас одна душа на двоих.

Найдено здесь.

А кто ваш кот?))

---

Пф. Живу без интернета, компьютера и даже собственной комнаты. Ремонт, чтоб его.
Это из отрицательного.
Из положительного - я таки добрался до кино. Сходили на Аватара и на Шерлока Холмса.
Насчет первого. Скажем так, я был уверен, что будет хуже. Ан нет, вполне нормальный фильм.
Насчет второго... Я так давно не веселился, если честно.

---

Ну, если как НГ встретишь, так и проведешь, то что-то не хочется мне этот год проводить...
Простуженный, невыспавшийся, с опухшей мордой и синяком в полчелюсти.

---

С почти уже наступившим, дорогие мои! Чтобы все хорошее с вами случалось, а плохое забилось куда-нибудь подальше и не высовывалось!

@темы: НГ

---

Нашел тут древнюю тетрадь по математике. Аж за 5ый класс. С ностальгией заглянул в нее и оскорбился до глубины души.
Задача:
В первой коробке - 40 пуговиц, во второй - 150, в третьей - 600. В каждой коробке по 1 синей пуговице. Где вероятность вытащить синюю пуговицу больше?
Мой ответ:
Для первой коробки вероятность больше, 1 против 39.

За это мне поставлена 3 и вопрос "Почему?". Мне таки интересно, что еще нужно было объяснить?

@темы: мировая несправедливость, деццтво

---

- Все. Я один и у меня есть яйца.
- И?
- Они хорошо ложатся в руку. И они теплые.
- ...
- Они греют мне... душу.
- О_о

И ведь это он о еде...

@темы: други

---

В четверг отключили горячую воду.
Сегодня - отопление.
Когда же отключат свет?

А еще и из окна дует(

@темы: писец снова с нами

---

Папа: Смотрел я этот гипнотизирующий фильм от курения...
Я: И как?
П: Как-как? Полтора часа сидел. Пока досмотрел, курить захотелось.
Я: И?
П: Досмотрел, пошел и покурил.

@темы: дела семейные